10年付き合った彼氏にフラれた話

初めに書いておきます。
このブログは私の経験や考えたことを、消化不良にならないように書いている。
このブログを検索かなにかで私と同じように長い期間お付き合いして残念なことに別れてしまった方が読むこともあるかもしない。
けれど、あまり期待しない方がいい。

なぜならば、このブログは実際にあったこととそのときの私の心情を思い出しながら書いているだけなので、立ち直るためやよりを戻すための参考になる確率が限りなく低い。
現状完璧に立ち直ったとは言えないし、復縁はしていないし今後することもないと思う。
なので、読むならばあまり期待しないで暇つぶし程度の気持ちでいてほしい。

１０年付き合った彼氏がいた。
４歳年上で、付き合った当初はとても大人に見えて、本当に大好きだった。

彼は過去の彼女に何回も浮気されたということからか、嫉妬深くよく行動を制限された。
普通なら行動を制限され、友人との時間を削られたらうんざりするところなのかもしれないが、彼はいろんな場所に連れて行ってくれたり、興味を持った物を押し付けがましくなく共有しようとしてくれる人だったことと、まったく正反対の性格に日々退屈せず、あまり気にならなかった。


だけど、若い時分は友人たちが自由に遊んでいるのを見ると、不満が顔を出すこともあった。
そういうときは無理矢理遊びに行くこともあった。
そのたびに衝突したので、主にその繰り返しに嫌気がさし、９年目にさしかかったところで一度期間を決めて距離を置くことで話をつけた。
距離を置くと言っても、なんだかんだで月１回は会っていたから、このまま付き合いは続いて行くという自信があった。


距離を置く期間が終わる頃、それでは元に戻りましょうかというときに、彼は爆弾を落としてきた。
その爆弾を、私は一生忘れることはない。
私の恋愛至上、彼のこの爆弾以上にダメージを受けることはこの先も含めて絶対にない。
それくらい、衝撃的だった。
それは呪いのように私の人生に絡まっていまだにほどけない。


その日、世の中はクリスマス。
その年、私は２９歳。
別れの言葉は、メール。

あり得ない。
言葉を失う。
１０年。タイトルにも書いているし、序論のところでも書いてるが、私たちは１０年付き合った。
２０代のすべてを彼と共に過ごしたのに、別れの言葉はたった十数行。

女性だからという訳ではない。現代の日本に住む人間にとって、２０代は人生の要だ。
学生から社会人になり、初めて大人として扱われ、職場ではいろんな年代の他人と長い時間を過ごすことになる。
新しい経験をして、他人の人生を見て、自分の人生をどう生きるのかを考えて決める時期。
その時期をすべて一緒に過ごしたのに、それを十数行で終わらそうとするとは。

もちろん、メールだけで納得できるはずのない私は彼に泣いて縋り、会って説得とを試みたが、改めて振られるという形で彼との恋は幕を降ろした。
１０年という彼との期間は、あっけなく終わった。

彼に別れを告げられたのはクリスマスイブなので、ちょうど会社が年末年始の休みに入り、１週間は仕事に行かなくて良かったのが救いだ。
その年末年始の記憶は何もない。
人は大きなダメージを受けると記憶が抜ける。防衛本能はすごい。
マンガや映画の世界だと思っていたが、現実にあり得る。

その年の年末年始はただひたすらに掃除をしていた。
起きると勝手に涙が流れ、夢かもしれない、彼から着信やメールが来ているのではと携帯を手に取りメールボックスを開くと、十数行の文章が現実に引き戻す。

何もしていないと時間が過ぎて行かないみたいで、ただひたすらに掃除をしていた。
泣きながら、洋服から置物からよくわからない書類や使わなくなった電化製品、化粧品などをゴミ袋へどんどん突っ込んだ。
結局すべてに彼との思い出があり、また泣いたが、仕事始めまでには外に出れるようになった。

当時は実家に住んでいたので、親は生気のない顔で朦朧としつつも食事とトイレ以外リビングに来ず、ひたすらに掃除をしている私を不気味に思ったことだろう。
仕事が始まって、会社の人には痩せたと言われたけど、別れたことは気付かれなかった。
携帯電話の機種変をしたり、捨てた分を取り戻すように洋服を買いあさったり、彼と二人で過ごしていた時間を埋めるために飲み歩いたりした。
少しずつだけど新しい日常を作る努力をした。

彼からの別れは、はっきり言って納得できる物ではなかった。
彼の考えや別れという答えを出すに至った経緯が曖昧だったからだ。
優しいと言うか、ヘボいところがある男性だったので、悪者になりたくなくて逃げ道を残している印象だった。
それがまた悔しくて、最後くらいかっこよく悪者になれよと今でも思っている。
そうすれば、彼が悪者になる勇気を持ってくれたことに覚悟を感じ、こちらだって彼の意思を尊重しておとなしくかっこよく引き下がれる。
彼に対する好きの種類が変化し、心の中の大事な人としての元カレスペースを作ることができるのだ。

彼はそれすら許さず、私に大きな消えない爪痕を残して行った。
元カノにいつまでも複雑な感情を残すことは、男としては勲章なのかもしれないけれど人間としては汚点だろ。

本当に本当に大好きで、素敵な人なのに壁を感じさせず心の底から安心できて私をこの世界の一番なんだと思わせてくれる人だった。
彼のような人に今後出会えるのか自信がない。

そういう関係になれるよう、自分が努力をしないといけないのは理解しているが、メールで振られたからにはそうそうかっこいい女に進化することは難しい。
彼の最後の大きな爆弾の呪縛から逃れるのはまだまだ先かもしれないし、明日にはぽろっとほどけるかもしれない。

できるだけ早くほどけますように。